吐き出したあとの平穏。

間違ってる。あたしが生き生きしてるかどうかで決めなきゃ。待つのってつくづく嫌いだわ。「待つ」って状態に持っていっちゃった自分も。

何も聞かないでいようと思ってた。他のものさしなんていらなかった。あたしは気に入ってしまったんだから。
おかげで学校がどうとか生活がどうとかなんて知らない。あたしが気に入ったところがあるんだから、それで良かったはずだった。プラスだろうがマイナスだろうが、聞きたくなかった。他のことなんて。何もくっついてない彼を、ただシンプルにいいなって思えたらそれで良かった。

他のものさしで測り出すとややこしい。他の欲とか同情とか依存とか欲しくないし。自分の中で生まれて欲しくない。そうやって育てようと思ったのに。
これだけあたしが待つ理由を知らなきゃいけないの？あたしがなんで待ってるか言わなきゃいけないのかしら。

本気なら一瞬でも時間作って会いにくるものだとあたしは思ってるから。情熱的（笑）
あたしが本気だから会いに来ないのなら、ちょちょいとそれをずらせばいいのよね。
本気だから他の男と遊んだってしょうがないと思ってた。行動にうつすこと自体がもはや他の男とじゃ無駄だった。日記に嘘は書きたくない。

遊びなら遊びの対応って、「対応」ってどういうこと？あなたの気持ちはどこに行ったの？
あたしが聞きたいのは対応なんかじゃなくて、どう思ってるかだけ。あたしに本気か聞くくせに自分は答えないなんて、もっとアッサリ行ってよ。煮え切らないなら煮え切らないで考えようがあるし。それこそ「対応」できない。

本気だなんてこれじゃ思えない。思い込もうとしても頭の中の委員会が「ダメよ、違うわよ。できる男は時間くらい作って会いに来るって！」って騒いで阻止するんだもの。
やっぱり本気になれるような環境でも人でも無かったわ、で終わるのかしら。

あたしとは違う人なんだから、あたしの表現とは違うのはわかってる。だから夜中に飛んでっちゃったり、いきなり表現したりしないのかも。でも、こんな状態じゃあたしには足りない。表現も気持ちも。テレパシーじゃないんだから、言わなきゃわからない。表現してくれなきゃ、今の段階じゃわかりようがない。
仕事だって言ったらキリ無い。それならそれでちゃんと聞かなきゃ納得しない。「そうなんだ、がんばってね。」でほっとけるならそれもそれで大人だし、追い詰めなくてもいいからいいと思ってた。でも、あたしはこうなったらちゃんと知らなきゃいけない。聞きたくなかった気持ちと今天秤にかけてる。

本気じゃないんでしょ。それならそれで重くなるのもまずいから2段階くらい下げなきゃ。シフトチェンジ。飛ばしすぎだもの。これでも足りないくらいだけど。
会いたくなったら来ればいいのよ。でもそこにあたしがいるかは保証しない。いつもそういうスタンスだったのに、崩したからいけないのね。ただ待ってるわっていうキャラなんて、そもそも似合わなかったのよ。

夜から出掛ける。悪友に会いに（笑）
A嬢の彼氏が風邪で寝込んでると言うから、沼袋まで行くことにしたわけで。デートは中止だと思ってた。いろいろ話せると思ってたし、飲んで一泣きしてから帰ろうかなって思ってた。
初めて西武新宿線に乗った。慣れないせいで一本各駅に乗りそびれながらも、なんとか次の電車に乗ったら、新井薬師前で降りるように指示が。降りて待ってる間にお散歩。新井薬師に着きたかったけど、着かず。
今度は沼袋までって言われたから電車で一駅。外でしばし待つ。指名手配犯のポスターを眺めてたら、寒いのが余計に寒くなった。西友の中でお菓子を見てたら電話。
外に出たら、彼女が男の人と一緒にいて、その人がてっきり彼氏なのかと思った。が、その人は彼氏の友達だった。
あとで彼氏も来るって話を聞いて、ダブルデートじゃん！って内心びっくり。

つぼ八でご飯食べたり飲んだり。あたしはテンション低くて、ノリが悪すぎ。気を遣わせちゃうわって思いながらも、なんかテンション上がらなくて困った。
後半になって友達の彼氏が登場。あーもーマフラーで顔の下半分が隠れてたせいか、A嬢の元彼にそっくり！もうだめポくん、今頃元気かしら。本当に捕まっちゃったのかなぁ。なんか本当に彼女の元彼が来たみたいに見えて、ツボに入った。

まぁいい人達だった。ほんわかした空気が流れて。とても癒された。
悪友が合コンがどうとか言いつつも、ちゃんと落ち着いてて、前よりも柔らかい雰囲気になってて、良かったなぁと思った。あったかい家族がいて幸せっていうオーラがちゃんと出てた。そのこと自体にも癒された。

上りの西武新宿線は閑散としていて素敵だった。
今日はN代さんと結構メールした。久しぶりにたくさん話せて嬉しい。相変わらず仕事の付き合いで忙しそうだけどね。ちゃんと休肝日取ってるかしら。
彼のメールには笑わせていただいてる。話をすると母も笑う。面白い人。幼い頃から好きだった。

午後に随分と王子様について日記で吐き出して、ちょっとはすっきりしたし、あーこういうこと考えてたかって思って落ちついたけど、こんな状況だからかな。他愛も無いことをメールするとすぐ返ってくるJからの短いメールが嬉しい。いつもと変わらないのに。ちゃんと見てますよってサインなんだかわからないけど、ちゃんとそこにいてくれてるって思える。
今まではなんでこんなに短いかなーって思ったりしてたこともあったけど、今は慣れもあるかもしれないけど、嬉しい。特に今日は嬉しかった。幸せだったと知った。
あとどのくらい、こうやってメールしていられるだろう。先のことはわからないけれど、なんだか今日はいろいろと温まった。