お金の重さ。

家賃のこと、励まそうとしたけど裏目に出たみたい。励ますの得意じゃないのかも。こういうとき、大親友だったらあたしを一発で励ましてくれるのに。超凹み。
歯医者で衛生士のお姉さんとおしゃべりしてなんとか立ち直ってくるものの。

ケーキを焼いた。だけど、午前中のことが引っかかって身動き取れなくなって。あたしらしくない。何イジイジしてるんだか。
洋服を整理して古着屋さんに持って行ってお金作ろうかと思ってた。本とかCDも。でも、かんてぃが車でいっぱい持っていかない限り、そんなのお金にならないでしょーって。それでまた凹み。甘いのかも。
現金しか効かないときもあるのね。そう思ったら、いつも経済面であたしを支えてくれてるお父さんの有難みが身に染みてきた。お金お金っていうので愛情を測るなんてって目を反らしてきた気がするけど、それも愛だな、と。だっていくら気持ちがあってもどうにもならないことだってある。どうにかしてあげたくてもどうにもならなくなっちゃったりする。お金は恐い。パワーがある分。

結局お昼ご飯を作ってから、妹の願書等をチェックする手伝い。
終わったらなんだかすごく疲れちゃって、胃が痛かったり頭痛だったりで不調。しばらく眠ってたら気分も良くなった。

きっとあたしの気持ちは伝わってないんだろうなって。すぐ後ろ向きになるなんて。
こうなるとどうやって接したらいいかさえわからなくなっちゃって、どうにもならなくて。普通にしていればいいだけなのに、関われば関わるだけ事態が悪化。触らぬ神にタタリ無しなのかもしれないけど。歯痒い。
意識しない方がうまくいくのよね。自然で。くるくる空回り。

あたしが凹んでどうするんだろ。主婦は家庭の太陽です、とかいう台詞を思い出した。
取り返しのつかないことはしょうがないから、一日をいい方向に持っていきたかっただけだった。説明が足りないからいけないのかしら。
どんな気分になっても、いい空気を作っていかなきゃ滅入ってしまう。周りの人の元気が出るように、ちょっとでも幸せが増えるように、あたしがまず明るくいかなくちゃ。

焼いたケーキにデコレーションしていたら、案の定生クリームが足りなくなった。
コンビニまで買いに行く。いざレジで買おうと思ったら、財布に千円札が無くてびっくり。104円しか入ってなかったから買えなくて、出直し。
夜なのに、しかも誕生日の本人に食べてもらえないケーキを作ってるのに、しかも生クリームが切れて、しかもお金が無くてコンビニで立ち往生なんて。なんてこと。情けなさすぎて、もう開き直りたかったけど、開き直ることもできなかった。逆にもう清々しいくらいだったけど。
コンビニのお兄さんはいい人で、ちゃんと生クリームをレジに置いて待っていてくれた。何も言わずに、あたしを迎え入れてちゃんとレジを打ってくれましたとさ。

帰ってケーキを仕上げる。お母さんは疲れて眠っちゃってたから、お父さんと妹と3人で写メを撮ってからケーキを食べた。妹は知ってるけど、お父さんなんて、実はこれが王子様の誕生日だから焼いたケーキだなんて知らない。ケーキというとはしゃいじゃって、様子なんて見に来ちゃって、かわいそうな人。あたしより幸せに違いない。
ロウソク立てて写真でも撮ろうかと思ったけど、やめた。あーあって思いながらデコレーションしてたせいなのか、生クリームはダレダレだったりして、絞ったのにキュキュキュッとなってくれないの。あたしの心境そのものだわ。

なんだか疲れちゃった。あたし何やってるんだろう。
お金渡すのが果たしていいことなのか、とか、プライドを傷つけやしないか、とか。いろいろ考えすぎて。アホだ。こんなの。もしもし？って自分に言いたくなる。
重いんだろうな、今のあたし。トチ狂ってるもん。何がどうなってるのやら。
想われる幸せについて考える。今日はかんてぃになんでE川さんと付き合わなかったのかとめっちゃツッコまれた。途中で自分が臆病なだけに思えてきた。
まだまだ子供でしかない自分を発見したのに、大人になってしまったことにも気づいちゃった。収拾つかないや。もう忘れたい。

忘れる忘れるって思ってたら、忘れてきたのかも。何やってきたんだかわからない。
思い出はたくさんあるんだけど、遠くなったような。過去が削れていってる気がする。今を坦々と生きていて、自分が何学部に入ってたかさえ忘れそうなほど。なんで教育に入ったんだか、わからなくて困ったし。
あーもー眠い。それにしても、本人に食べてもらえないケーキは初めて作ったわ。人生いろいろあるね。