帰りながら思ったこと。

ここ一週間の間にも、H川くんとのことや、I泉さんのところにツケで飲みに行ったり、知らない人の結婚披露パーティーの後片付けを明け方まで手伝ったり、市ヶ谷にカレーを食べに行ったり、海浜幕張まで行って、黒木復活戦を観たり、いろいろあった。

イライラしてばかりで、結局まだ何も進んでいない。
けれど、過去は過去として受け止めていこうと思った。
そして、M村ぴょんが生まれていてくれて良かったと思った。
あたしは誰かにとって、そういう存在であるだろうか、と考えると情けなくなった。

最近のあたしは、とてもじゃないけど傲慢だったんだと思う。
人を見下したら、その時点でその人の負け。そんな言葉を思い出す。

欲だらけではいけない。欲は人を生かしもするけれど、殺しもする。
あたしはまだ子供だなぁと思う。ふわふわ生きているだけだもの。

自尊心やら焦りやら、プレッシャーやら妬みやら。そんなものがごちゃごちゃになって、渦巻いていて、何も見えなくなってた。凹んでばかりだった。
幸せになりたい。でも世間一般のモノサシでの幸せしか浮かばない。しかもそれすら手に入っていない気がして。自分の力だけでは少なくとも作り出すことができていないと思って。
無力感だった。何もやってないじゃん、自分。としか思えなかった。

人と付き合うのでさえくだらなく思えて。でも、誰かとつるんでいないと落ち着かなくて。つるんでは嫌気がさす、の繰り返しだった。

変で苦しむのはあたしだけじゃないのも再認識して。あたしが人を困らせたところで何になるのかしら、とも思って。
人に対して善くすることは、結局自分に善くすることなんだと思ったから。

聞かれたときに話せなかったあたしは、Tくんとやっていくのは無理なんだな、と。辛すぎて話せなかったのもあるけど、あたしはそんなんじゃちゃんと付き合ってはいけないから。きっと受け止めてもらえるか自信が無いから。今のままではダメだから。

今のままじゃダメだってわかっただけでもいい。とりあえずは。
いつも思うのは、誰かと触れ合ってあたしが再生していくこと。きっかけを掴みにいっていること。そのくらいしか今はわからない。