学校に行けなくなりそうで眠れず。

1週間に半分は自宅で寝ていない。家に帰ると死にたくなるのはどうしてだろう。

最近、誰と寝てるかわからなくなったりするみたい。どうでもいいんだけど。いつ誰と寝たかとか覚えてない。会話の内容を覚えていても、誰とした会話なのかわからない。ボケてる？

忙しい。忙しすぎて、全部メンテしてる暇が無い。よって、半径５m以内の人しか見ていられない。簡単に手に入る快楽と、安らげる家と、美味しいご飯があればいいから。
ひたすら前に進むしかないし、進みたい。ガンガンと。ここ1年、冬眠してたからなぁ。安らかな冬眠じゃなかったけど、自分の歳も考えたら、スキルもレベルも上げなきゃいけないのよー。焦ってるのよー。

俊ちゃんと喧嘩じゃないけど、険悪ムードになって、携帯の電池が切れててそのままにしてたら、とうとうさよならメールが来た。テンパってるあたしにはどうにも出来ない。対処不能。
折りしも、今日授業で旭山動物園の特集をビデオで見たばかりなのよね。一緒に行けなくなっちゃった。切ない。
どこかに一緒に行きたいなって思うのは、俊ちゃんなのよね。その他はイマイチ。微妙。

いつでも泊まれる家を3軒確保しても、なんだかなぁ。癒されるし、ご飯作ってもらうのは好きだけど。
要するに、みんな何か欠けてる。恋人にならないって、そういうことだもの。新メンバーが必要だわ。

好意持たれてる人に対して調子に乗るのも、好意持ってること知ってるからと調子に乗られるのも、感じ悪いと思った。他人のフリ見て我がフリ直せ、だね。

やる気めっちゃあったり、死にたくなったり、忙しい。
新しいバイト辞めちゃったら精神的余裕が出来そう。目下のところ、あれが一番のストレスなのかも。変態社長め。むー。出社拒否っ子になっちゃってる。明日行けなかったら、もう終わってるな。給料だけもらって、とっとと逃げたい。
学校だけだったら、いくら副免取ってもそんなに忙しくないはずなのに。

あと、下心がうざい。イライラする。
Sくんのことをもう愛せないと思った。彼のバックは相変わらずいいんだけど、何だろう。彼のことを見ないで快楽に浸ってるせいか、別に気持ち良くなってる間は、後ろにいるのが彼じゃなくてもいい、みたいな。どうでもいいんだな。おそらく。

全部好きだなーって思える人がいない。繋ぎ合わせても俊ちゃんにはならない。俊ちゃんのクローンが欲しい。
大体、傷つけたくて、大事に出来なくて、疎ましくて、憎らしくてしょうがなかったんだから。たぶん。未だにどうして彼が傍にいないのかが理解できない。わかりたくも無い。
本当に怒ってたんだからしょうがない。実力行使してまでも、そばにいて欲しかったのに。どうしようもない。嫌い。引き止めることすら出来ない。

最後になってまで謝らないで欲しい。さよならが早かろうが遅かろうが、あたしは何も変わらない。ただ今は、この忙しいのにあたしを引き裂こうとしたその行為に、腹が立ってるだけ。
いなくなるなら、あたしが気付かないようにいなくなってよね。疲れちゃって、頭が回らない。でも今ハッキリ思うのは、あれ程幸せなプロポーズは二度と無いんじゃないかってこと。さらに、あたしは大事な物を既に失ってしまったんじゃないか、という予感。そして、男に対する不信感と、人間に対する不信感。
あのとき結婚しなかったから、あたしはもう結婚できないんじゃないかしら。本当に望んで、本当に好きな人と結婚する機会を永遠に失ったんじゃなかろうか。
あたしは死んだって幸せにはなれなさそうだ。心から愛する人と仲睦まじく暮らす幸せは、もう来ないかもしれない。

あー。でも、あたしは大丈夫だよ。一応言っとく。
さよなら。