もーやんなっちゃうよ。

イライラというか。前彼くん、もうメールはいらないって。
彼女ができたとかどうでもいいし。嫉妬もしない。
はっきり言ってしまえば、どうして1年もだらだらと費やせたのか、その当時のあたしに聞いてみたいくらいだよ。細かいこと覚えてないのに、1年前のことを今更言われても困る。
忘れたい。こんなこと普段思わないけど、今日のテンションは酷い。消えてくれ。

S宮から昨日に引き続き電話。おじいちゃんが亡くなったらしい。
明後日実家に帰るらしいから、慰めにクッキーを焼くことにした。
が、チョコチップクッキー練りすぎたらしく、あたし好みに仕上がらなかったわ。
M島くんにも分けてあげよう。

歯医者の卵くんからも電話にメール。伊勢丹の話なんてしたっけ。覚えてない。

火曜日のお食事は、男の奢りになりました。奢られるのって良くないなーって思うのと、彼との縁はこんな状態のあたしじゃダメにしちゃうのわかってるから延期したかったけど、もうお店予約しちゃったらしい。向こうカップルもノリノリだし。
呼び出しだ。ひっちゃかめっちゃかなあたしには彼はいい人すぎるわ。

結局あたしは恵まれすぎてて、友達も関係者も多すぎて、何を望んでいいかすらわからない。望むものがもう無いのかも。
どの男がいても、今のあたしはダメに違いないとか思ってしまったりするわけで。
もー神様にすがりたいよ。あたしが一人で生きていくために頑張れるように。

繋がろうとしてきて、それがいいことだと思ってて、今までたくさんの人と繋がってきた。繋がってこられた。こんなに人と繋がってこられたのって、奇跡じゃないの？くらいに。
でもそれって、誤解も生んだし、好かれた。
人間って、オープンな人間のことを好きになりやすいのかね。あたしは自分がそういう風にしか生きられないからオープンに生きてるだけなのに。ごちゃごちゃ工作したり、自分の気持ちを出さずに猫かぶって生きていられるほどあたしは賢くもないし、要するにおバカなんですよ。
あたしのどこが好きなんだ、一体。と思ってしまう。

そりゃあ、あたしは自分で言うのもなんだけど、あたしはいいやつだし、かわいいし、ぶっとんだりもするし、やるときゃやるさ。気分にムラがあるのが難点だけど。
でもなんだって言うんだって気はする。このひっちゃかめっちゃかで、過去の恋人に対しても忘れたいくらいどうでもいいって思っちゃってて、イライラしてやることさえやれないあたし。これ見てどう思うわけ？
いらないんだよ、もーって思う。全部プチっと切りたくなる。ほっといてくれ、って言いたくなる。
あたしは独りなんだよ。誤魔化すのやめよーよって思う。

なんなんだ、一体。あたし何も進んでないじゃん。スプートニクの恋人だらけじゃん。
自分の道はどこ行っちゃったわけ。
くだらないのばっかり。中身なんて無いんじゃないの？って思って。
生きていくのに必要なことって限られてるんだよ。あたしは何をぐるぐるして誤魔化してるんだろ。最低だ。