ジレンマ。

こんなんじゃダメなんだって、わかってる。
正直でいるのと、うまくやるのと、両立できればいいのに。
あたしが思ってること！っていう風に強いからいけないのよ。そんなの求められてない。

近くなることが、またジレンマを生むなんて思ってなかった。胸騒ぎはしてたけど。
あたしが変わりすぎてた。すんなり信じてるのに、後でいろいろ考えちゃったり。

こうしてても、近くなんてないの。逆に遠のいたんじゃないかって思うくらい。
これじゃ奪ってしまう。邪魔してしてしまう。あたしの考えすぎ？

奪い合って、許しあって。そうできたらいいのに。
あたしはただ、彼にとって、「他人の思考」っていうのが入ってるボックスなのかもしれない。人じゃないのかも。
彼はそんな人じゃないってわかってるのに。あたしを見てくれてるんだって信じたいのに。
それなのに、あたしがあたしとして見られてない気がする。彼の視線はあたしをスルーしてる気がする。
あたしの直感は大概正しい。あながち嘘じゃないんだろう。こう思うっていうことは。

疑いだしたらキリが無い。
もう十分だって思いたいのに。本当に実現しないかもしれないことだって、彼がそう言ってくれただけで、あたしにはもうこれで良かったんだって、そう思えばそれでいいのに。
とてつもなく欲しいんだと思う。そして欲しくないんだと思う。
でも、愛されたいのはずっと変わらない。

それでも、冷静に計画を練るとか、本音を言わずにそのまま接してるとか、そんなのしたくない。相手のことを考えてなさすぎなのかしら。

見て見ぬフリをして、傷ついても笑ってやり過ごして。
別に彼が悪いわけじゃなくて。あたしの気持ちがおかしいからいけないのよね。
つくづく未熟だわ。

彼の存在を普通にして、ぺしゃんこにしたら、どうにかなると思ってた。
でも、あたしはそんな風にしたくなかったのよ。ずっとあたしの大好きな人ままで。ずっとそのままにしておきたかったんだ。

あたしの4年間は無駄じゃなかったのよ。大事な4年間だった。
苦しかったし、辛かったけど、楽しいことだって、いいことだってあった。
彼を最終的な心の逃げ場所にしてるのかと自分で疑ってみたこともあったけど、そうじゃなかった。全身全霊で好きだもの。今でもね。

執着を愛と勘違いしてるんじゃないかとか、いろいろ考えてはみた。
これって普通の愛なんだし、思い出を美化しちゃっただけなんじゃないかしら、とか。
ちゃんと話して別れなかったせいだとか。分析ばっかり。

運命の人なんだって思うのだってやめたい。ありのままを見たいから。

こんなに思える人に出会えたっていうのが素晴らしいんだから、あたしは幸福なんだとも言われるけど、そんなのどうだっていい。もう分析なんてどうでもいい。

ただ一緒にいたいだけなら、どうしてこうなっちゃうのかしら。
もっと広くなりたい。ゆったり構えていないと。

お願いだから、もう少しだけ時間が欲しい。もう少しだけそばにいたい。
祈るしかないんだろうか。運命は自分で作るはずなのに。
叶うなら死んじゃってもいいくらい、そばにいたいって思うのに。