天秤。

もう恋なんてしない。とか思いつつも、またやっちゃうんだろうなぁって毎回思う。
だから、「キッパリもうしない」って思ってるわけじゃないのよ。そのゆる〜い感じが自分の中に出てくるたびに、悲しい顔からふっと微笑む。
その繰り返し。いつもあたしは捨ててない。

本を読んだら、映画を観たら、何か考えられるかな、と思って。本を読んでいた。
もういいんじゃないかしら。Jが寝てもいいって言った時点で、あたしは満足すればいいんじゃないかしら。そして、そんな彼に絶望してしまえばいいんじゃないかしら。
ここ何日か、彼に関してはそればかり思ってきた。
この選択肢を捨てて、未来のあたしは微笑んでいられるだろうか。後悔しないだろうか。
決断を出すのによく見極めないと、後が怖い。それは身をもって知っているから。

それと平行するように、ドキドキしているあたし。どうにも身動きが取れなくなったあたし。
確実に惹かれていく。判断を誤りそう。
昨日からかな。どこかに行ってしまったら、と不安になるようになった。日常がすべてクリアに見えるわけではないところに、軽い嫉妬を覚える。

何よりも優先したいのは元彼。でも、目の前にいる高校生。
代わりにしてるだけなんじゃないの？って自問してみたけど、そういうわけじゃない。
まったく別物で惹かれてる。

いくらハグしても、まだまだ足りないような気がして。
ずっとそばにいてくれるのか、わからなくて。若さ故の柔軟さに不安になったりして。
あたし自分を見失ってるのかもしれない。状況がわかってない。そんな風に自分が見える。
こんなのって初めてかも。落ち着いてない自分が見えるようになった。大人になった証拠？

ブレーキなんていらなかった。客観的な視点も持っているようで、実は全然持っていなくて、突っ走ってきた。
今は、一呼吸どころか、恋愛なんてしたくないって思うくらいなのに。
だからドキドキしだしたら、息を潜めて熱がおさまるのを待つ。
最近、そういう風に流すことを覚えた。

すべて心を開きたい。鍵を溶かして、扉を開け放ちたい。
あたしは今のままじゃ、どちらの男に対しても鍵をかけたまま。ロックされたまま。
このままだと自由になんてなれない。
一体どうしたらいいんだろう。