今年もおしまい。で、来年飛躍。

さみぃ。
うまくいかないことくらいわかってたけど。先の先なんて期待せず。
最近のあたしは日記で本音が言えないみたいになっちゃって、死んでた。意味が無いんじゃないかって思うくらい。
あたしは一緒にいたかっただけ。待つ価値なんて、本当には無いのかもしれないけど、でも好きになっちゃったんだから。
好きになっちゃうと調子狂っちゃうんだよね。空回りに余計な心配に。慣れないことやるからいけないのかもしれないけど。嫌われたくなかったのに。やっちゃったかな、これ。
そもそも、最初に会いに来てくれたときにあたしが眠っちゃったところからいけなかった。全部パーフェクトになんて無理だけど、一度起こったことって取り返しがつかないの。一度ダメになったものは戻らない。よくわかってるはず。でも、確かに短い間にいろいろ起こってしまったけど、それが全部ダメだったかしら？これだけでダメになっちゃうのかしら。そうしてしまうのかしら。このマイナス思考が重くていけないのかな。
「さよなら」なんて普段言わない。だけど、この間、あの時点で別れを覚悟した。そんな気がした。あたしの逃げなのかもしれない。向き合う自信が無いのかもしれない。
どうせ長く続かないのなら、好きかハッキリ聞いちゃっても良かったのにね（笑）
なんだか今の状態は窮屈すぎて、いつものあたしらしくなくて、とてもストレスになってて、解放されていかない。どうしてこうなっちゃうんだろ。やっぱりあたしがいけないのかな。もっと遊びでいたかった。
自由でいたい、縛られたくないっていう人とは、遊び以外にありえない。あたしがもっとふわふわしていたら、バランスが取れることだったかもしれないものを。何をマジメになっちゃったんだろ。反省。
縛られたくない人は、いつかこの人とならって思えなきゃ落ち着くものじゃないってわかってる。あたしがそうだったから。付かず離れずしていたかった。全部なんて欲しくなかった。そう思ったら、本当に全部飲み込みたくて仕方無くなってしまっただろうから。
あたしなりの防御だった。知りたくなかった。あたしと一緒にいる時間だけリアルだったら、他は求めたくなかった。何をしていようが、あたしには関係無いって言い切っていたかった。
あれがいけなかったのか、こうしていればよかったって、いろいろ考えちゃう。こんなときにS宮の気持ちがわかるようになったり、ぐてぃーの状況がわかるような気がするなんて、なんて皮肉なんだろう。廻りまわって自分のところに帰ってくる説が更に有力に（笑）
年明けどうなるかなんてわからなくて。年内に会いに来てくれることに賭けてた。ずっと待ってた。彼無しじゃ昼も夜も明けなくなって、眠ったって彼の夢しか見ないし、本当にどうしようもないあたし。頭ではちゃんと査定したし、続かないって思ってるのに。でも会いたくて涙が出る。この間一緒にいるときだって、泣きそうだった。
好きで、会いたくて、涙まで出ちゃうなんて、あたし幸せだなぁと思う。そんな人にめぐりあえない人だっているのに。今思えば、隙があったんだろうな。スルっと入ってきちゃった。
期待なんてしたくないのにー。世の中うまくいくことばかりじゃないのよ。この甘い考えもどうにかしなきゃいけないわね。王子様は白馬に乗ってやってくるんだって。白馬じゃなくてバイクだったけど（笑）
あたし精神的暇人なんだろうか。だからこんなに心を占められてしまったのかしら。地価高騰しすぎ。他の人入って来られないよ、これ。
ヤキモチやきで、子供で、完璧を気取っちゃって。あなたが賢いのくらい、見ればわかるよ。あたしだって何も考えないで21年生きてきたわけじゃないし。
ちなみにあたしは、不器用で、大雑把なくせに壊れやすくて、まだ枠にハマってるかわいそうな子です。
あーあ、こんな風に自己紹介もしたかったのにな。センサーくぐり抜けてでも逢いに行きたかった。頭良さそうな話も、アホな話だって、いっぱいしたかった。いや、「したかった」じゃなくて、したい。
戯れを重ねて修行だって積みたかったし、もっとわかりたかった。具体的なことでもいいのよ。どこが感じるか、とか（笑）
ほら、まだ好きな食べ物だって知らないし、嫌いな言葉だって知らない。知らないことだらけってことは、あたしまだ余裕で逃げ切れるかなって、今一瞬思ったけど、知らないことがたくさんあっても、ヒトっていうのは好きになっちゃう生き物みたい。
っていうかね、最初のキスがいけなかったんだよ。あんな体温であたしを溶かすから。罪なヒト。このまま消えたら許さないんだから。

昨日この文章書いてたら、Hさんからメールでお気に入り宣言された。好かれてるのはわかってたけど。
彼は一途。王子様の話したりして予防線は張ってたんだけど。でも、重くならないように、ちゃんと考えてくれたんだと思う。今年中に伝えたかったっていうところがキュート。
相手のことも考えられてる一途って素敵だなって、あたしも彼みたいに想えたらいいのになって思いながら眠ったら、今日は肌の調子も戻ってきて、いい感じ。気分もハッピー。
これから赤坂にお出掛け。女社長のHさん一家とお食事。例の御曹司も来るかもしれないみたいで、急いで支度しなきゃ！
それではみなさん、よいお年を☆