号泣。

頭が痛いし風邪っぽいから20時に寝たのはいいんだけど、0時に目が覚めちゃって。ローマ帝国についてやってる番組見たり、ご飯食べたり、部屋片付けたり。
3時になったし寝ようと思って、Tが送ってくれた最初のMDを聴いてたら、テンション上がったはいいんだけど、いろいろ思い出しちゃって欲求不満全開。
ダメだ、邪魔をしないでくれ。あたしの頭の中を埋めないでってば。Sさん。怒りますよー。他の男じゃダメなんです。あなたとがいいのー。我儘言いたい。言わせてよ。言うだけ言います。

昨日そんなに酔ってなかったとか言ったけど、十分酔ってたよね。関西弁入ってるメールってありえない（笑）
大丈夫なわけないんですよ。こんなの。一人でがんばるって言ったって、虚しいのよ。わはは。
痛い、痛いよー。何がいけなかったのかくらい説明してくれてもいいのに。考えれば考えるほど思い当たることが出てきちゃって、このままは苦しい。かわいそうなあたし。放置は罪です。
こうやってみんな思い出になっていってしまうのね。コメディーにでもしないとやってられない。

悔しいわ。あたしの全力出し切れてないところが特に。人生常に全力でいかなきゃダメってことか。隠し玉は無しで。全力でしてれば・・・って、何言ってるんだ、あたし。orz
縛られるって怖いね。逃げたかったのに、結局逃げ切れてないか。ごめんなさい。もうしません。

朝まで眠れなかった。頭痛はするし、生活も精神も乱れ気味。
いくとこまでいったっていい。こんな考えが頭をよぎるから。戻れなくなるって思えるうちはまだマシ。
酒に男にっていくら埋めようとしたって埋まらないのに。代わりなんていないのに。
いろんなことを考えすぎて、どれが本当だかわからなくなった。きっと全部本当なのね。
友人関係だって、うまくいってるはずなのに、もう疲れちゃった。どうしたらいいんだかわからない。友達が多すぎるの。いろいろ経験したがるの。あたしは好奇心が強すぎるんだと思う。
Sさんはね、あたしよりマイペースだっただけなの。世の中の人みんなに自分が好かれるわけがないの。あたしが余裕が無いからいけないの。自分責めたってしょうがないのに。

帰るところなんて、行くところなんて無いって思った。でも、気づいた。昔は無かったんだって。他人の場所に逃げるところなんて無いままに、それでもやってきたのよね。学校の保健管理センターや相談室にお世話になりながらも。
あたしは結局逃げられない。まだどこにもいけない。夢を見ていたかっただけ。
本気になろうとしても、まだ完全じゃなかった。あたしわかりやすいからすぐ伝わっちゃう。でも、本気になりたかった。

いくら大人でいようと思っても、穏やかであろうと思っても、うまくいかない。足が縺れてる。
諦めること自体を諦めること。あとは時間が解決。
自分を一時的にテンション上げることはできても、いくら解決法を思いついても、現実を見つめた瞬間に、ものすごく落ち込む。それを繰り返してるだけ。
もう逢えないなんて寂しい。とてもとっても寂しい。

あたしが選んだ道なんだろうけど、でもそう思ってることさえ、精一杯の防御なんだろう。あたしがこう道を敷いたんだって思いたかった。傷つかないように。
痛みも苦しみもポイッと捨ててしまえばいいものを、人間はすぐ抱えたがる。もっと楽に生きられるのに。楽しく生きられるものを。
そうやって考えると、今のことだって、何の結果だって、あたしが選んできたことに過ぎない。そんなこと言って、全部は抱えられないくせに、自分の責任にしようとするのも良くない。

慰めはいくらあってもダメみたい。ゆっくりしなきゃ、神経が休まらない。いくら休んでも、眠ってても、とても疲れるのだけれど。
冬眠した方がいいかしら。入院してるって思えばいいのよね。きっとその方が早く治る。近道に期待は禁物だけどね。

凍えて泣いた帰りに、渋谷に寄って、いつものバーに行った。Aさん発見。一緒に飲む。
しばらくしてAさんが帰って、久しぶりにI田さんと飲んだ。さすがに彼は大人。まぁ歳も倍以上だしね。
I田さんと今月末で縁切りそう。ご飯もご馳走になった。
今日は初めてあたしについて彼が見てきたことを語ってくれた。彼といる時間は楽しかった。彼はお金の絡まない愛が欲しかったのね。純粋に抱き合える人。
彼と似たところはあると思ってた。同じ匂いがする。一緒にいる間に同じようになってきたのかもしれないけれど。何気に付き合いが長い。いつからだろ。3年くらいかな。少なくとも2年は経ってると思う。
彼が言うことはとても正しくて、あたしのことを言い当てていて、本当にびっくりするくらい当たっていた。彼は賢いの。別れていかなければいけないことなのはわかっていたけれど、残念でもある。
自分と違う考え方をする人がたくさんいること。自分が必ずしも正しいっていうわけじゃないんだってこと。正しい間違ってる、じゃなくて、そこにある、存在するってことをまず認めること。それから、去る者追わず。あたしにその人を引き止めるだけの魅力が無かったってことを自覚しろと。最近ものすごく思ってたことそのままだった。
自然に出会った人と、ノーマルな人と付き合ってみなさいって。変な期待をして出会った人じゃなくって。
あと、死ぬ気で想ったら、相手は少しずつそれを理解して振り向いてくれる場合もあるって。でも、これは中途半端じゃダメ。本当に死ぬ気でいかないとって。ええ、その通りです。

あと、段階を踏んで・・・っていうのは、時間もお金もかかるし、無駄だよっていうところは意見が一致。
彼はこうも言ってた。心でつながり続けるか、体でつながり続けるしか無いって。心でつながってたものが、途中からいきなり体でつながり始めて続くことなんて無いって。
あたしは、Sさんに心を求めたからいけなかったのかも。欲張りすぎたかな。

あたしが欲しかったのは、隣で眠ったり、話したり、黙ったり、まったりしたり、ときどき我儘言ったり、それでも守られてるような、そういう場所だった。ずっと焦がれてた。
でも、それって簡単には手に入らないんだってこと。自分に欠けてるものがわかってるから、あたしは完全にはなれないんだってこと。どっちに転んでも辛い。
せめて、お互いの要望を満たせるような、そんな関係を作りたいと望むしかない。

そう、あたしは病んでた。今はほとんど元気だろうけど。
I田さんと出会った頃は、病んでたらしい。ヤケにだってなった。荒んでた時期もあった。
元気になっていっても、あと一歩が抜け出せない。もう少し。
過去を封印することでどうにか復活してきたはずなのに。頼らないように、期待しないようにしてきたはずなのに。
あたしは諦める方じゃなく、渇望する方を選んだ。だからこうなってる。諦めが悪いんだろう。諦めることを最初に諦めてしまった。どうしても満たされない自分がいて。あぁ、これってSさんと同じだ。また鏡だ。