惚気のような。

別れる理由が無いわ。別れたくないけど、自分が燃えてるのかわからん。
遠いからあんまり好きすぎて自爆も困るっていうのもあってセーブはしてるけど、何しろ生活に入り込んでない「非日常」だから、現実感が無い。アニメのキャラと付き合ってるみたいだわ。リアルなのに。

つながってるとは思える。お互いがお互いのことを考えてるって素直に思える。二人ともフワフワもしてない。彼は誠実。それも信じちゃってるんだけど。
東京の男を束にしたって、そんなに誠実な人もいないだろーと思ってるから、そんな束よりも彼がいいけど。って、惚気か。

カチッと噛み合ったから、離れる理由なんて無いんだけどね。あーこれだってわかったから。付き合ってるのも自然だし。
結婚とかなったら東京に住むか大阪に住むか決めなきゃいけないしなぁ。今から真剣に悩んでどうするよ。

トラブルが起きないのよ、とにかく。すぐ会えるなら、すれ違ったり、時間をなんで割いてくれないのかと問題になるかもしれないけど。その辺は諦めの範囲で。500キロも離れてたら会えないのが当たり前で、しょうがないことだし。

いい人なのよ。一緒にいたらまったり。会話が盛り上がらないのが痛いかも。自分のことをあまり話さない人だから。
元彼とポンポン会話してたのが懐かしい。丁々発止するタイプじゃないからなぁ。そこがいいところだけど、頭が退化しそう。刺激くれ。

あたしの生活にとりあえず組み込まないと。男友達との距離も再編し直し。これがまた頭の痛い作業で。いかに「恋人」っていうスペースが無かったかを実感。その分埋めてたとも言えるけど。ややこしい。
彼と会うことをご褒美みたいにして、一ヶ月なら一ヶ月頑張れるようにしたいものだわ。今のままだとふて寝し続ける。恋愛病。
死んだフリしたくなって3日間眠りたくてしょうがなかったもの。実際よく寝てたし。夢の中でデートしたいからって睡眠増やしてたらどうにもならん。

っていうかね、みんな日常楽しんでなさすぎなのよ。あたしほどのトラブルやらネタはいらないにしても、平坦すぎ。おかげで最近友達に会ってもあたしがしゃべってばかり。つまらん。ネタの為に遠距離恋愛始めたみたいじゃないですか。
会話ってことを考えると、元彼が恋しい。彼とならいくらでも話が続くのに。

大体、今まであたしは友達と何をしゃべってきたんだろう。ドラマが無ければ話すことなんて無いのかも。ネタ作りに生きてるっていう前彼との共通見解は正しかったのかしら。彼と一緒にいた時間も楽しかった。アホなことやったり、とりあえずノリで行動してた。

彼の休日の行動自体も知らないなんて、趣味が何かも知らないと気付かされて、あたしはちゃんと恋人に対して興味持ってるのか？って疑い始めた。彼にしても然り。
情報欲しいと思わないし、情報出そうともしないし。大丈夫なんだろうか。あたしがこのままだと腐っちゃうって思うのもあながち間違ってないかもしれない。もーどうしたらいいのかしら。

これを書いた直後にぐてぃーから電話が来た。話してたら涙が出てきて。なんでだろ。不思議だった。
好きだって言われた。腹心じゃなくなっちゃうのに。そばにいられなくなっちゃうかもしれないのに。

泣けてしょうがなかった。号泣。あたしが悪い。あたしが軽はずみな行動を取らなければ、と10日くらい前の行動を今更。でも、それだけじゃないことくらいわかってる。そんなに単純じゃない。

何が運命かなんてわからなくなった。もうメチャクチャ。心乱れすぎ。
永遠に腹心を失うなんて、酷すぎる。
今日会ったときに、ぐてぃーとあたしの関係は完成をみたのに。あたしの心は安らかになって、ぐてぃーも実は満たされてたみたいで、完璧だったのに。
どうしていいのかわからない。それでもそばにいるって言われても、どうしていいかわからない。あたしの状況わかってて斬りこんできたなんて、なんというかある意味裏切りというか、あたしの罪が表面化したというか。でも全然恨んではいないの。見ないフリしてたあたしが悪い。